관계의 성공을 가져다 주는 의사소통

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엄마가 아들이 집에 들어오는 소리를 듣고 “아들아, 이리와봐 ~” 라고 불렀다. 그런데 아무런 응답이 없는 것 같아 조금 더 소리를 크게 내어 “아들아, 부엌에 와봐~”라고 불렀다. 그 소리에 성큼 성큼 부엌에 온 아들은 “ 왜, 무슨 말 하려고? “ 라고 말을 한다.

겉으로 이 대화에는 별 이상이 없어 보인다. 그런데 엄마도 아들도 이 대화 후에 기분이 좋지 않았다면 무슨 이유였을까? 아들은 첫 번째 엄마가 부르는 소리는 잘 듣지 못했고 두 번째 큰 소리로 엄마가 부르는 소리를 들었을 때 자신의 해석이 이렇게 들어갔다면 어떨까? ‘엄마의 저렇게 나를 부르는 소리는 나를 야단칠 때 부르는 소린데 … ‘, ‘나에게 무엇을 도대체 지적을 하려고 이렇게 큰 소리로 나를 불러서 부엌까지 오라고 하는 거야!’ 아들이 그렇게 생각을 하게 되면 방어기제가 발동하여 엄마에게 공격적으로 말을 부드럽게 하지 못하고 퉁명스럽게 하게 된다. 아들이 긴 말을 하지 않았지만 그의 언어에는 퉁명스러운 태도가 들어있었기 때문에 그 말을 듣는 엄마는 화가 나게 된다. 아들의 말을 들으며 ‘나를 저 녀석이 무시하고 내 마음을 몰라주는 구나, 버르장머리 없는 녀석이네..’ 라는 해석이 들어가서 아들과 말을 하기가 싫어진다.

위의 예는 의사소통에 있어서 겉으로 드러나는 표현외에 비 언어적인 의사소통이 얼마나 중요한 가를 잘 보여준다. 전문가들은 사람의 의사소통의 65%가 비 언어적인 것이고 35%가 언어적인 것이라고 말한다. 사람들은 표정과 어조등을 통해서 상대방의 상태를 이해하고 해석하는 경우가 대부분이다. 위에 나오는 예에서 엄마는 아들을 종일 보지 못해서 저녁이 돠자, 들어오는 인기척에 인사를 나누고 싶어서 자신의 아들을 불렀는데 아들은 평소에 부모님으로부터 야단을 들은 적이 종종 있어서 큰 소리로 엄마가 나를 부르는 것은 자신을 야단치기 위함일 것이라고 해석을 했는지도 모른다.

의사소통을 하는 것에는 반드시 말하는 사람과 듣는 사람의 견해, 선입견 등이 항상 들어갈 수 있다는 것을 염두에 두는 것이 필요하다. 나는 ‘아’ 라고 말했는데 상대방은 ‘어’로 알아들을 가능성이 있다는 것을 아는 것은 의사소통을 잘하는데 있어서 알고 있어야 하는 정보다. 그러므로 내가 상대방에게 어떤 말을 했을 때 상대가 나의 말을 다 이해했을 것이라고 생각하지 말고 의사소통을 잘하기 위해서는 상대방이 나의 말을 이해 했는지를 확인하는 작업이 필요할 수 있다. 또한 상대방이 정확히 말하지 않았는데 추측하고 그럴 것이라고 해석하는 것도 조심해야 하는 부분이다. 상대방의 말을 듣는 나는 항상 내가 가지고 있는 선입견이나 태도가 상대방의 말을 왜곡해서 들을 수 있게 하기 때문에 상대방의 말을 듣는 나는 나의 말과, 행동, 태도에 대한 책임을 지는 것이 중요하다.

사람들을 만나다 보면 특히 관계에서 상처를 많이 받은 분들 그리고 머리가 좋아서 판단을 빨리하는 사람들이 의사소통을 할 때 왜곡된 해석을 하는 경우가 많은 것을 보게 된다. 예를 들면, 나에게 상대방이 인상만 찌푸려도 나를 싫어하거나 나를 공격한다고 바로 해석하게 되는 것, 앞에 나오는 예처럼 상대방의 어조만 들고 쉽게 상대방이 지금 나에게 나쁜 의도로 다가오고 있다고 판단해 버리고 경계하는 것 등이 잘못된 해석을 하는 경우인데 잘못된 해석을 하게 되면 그 해석으로 인해 잘못된 행동이 상대방에게 표현되거나 표출되어지는 경우가 대부분이다. 그렇다 보면 결국은 상대방과의 관계가 어려워지고 오해를 기반한 부정적 의사소통이 오가기가 십상이다. 위험한 상황에서는 빠른 판단을 하고 위험을 빨리 감지하는 것이 생존하는 데 도움이 될 지 모르지만 사람과 의사소통을 할 때 명확한 내용을 파악하지 않고 겉으로 보이는 태도나 어조로 인해 미리 상대방에 대해서 판단하고 대화를 방어적으로 이끌어나간다면 원활한 의사소통은 일어날 수가 없게 된다.

효과적인 의사소통을 위해서 우리에겐 어떤 것들이 필요할까?

효과적인 의사소통에서 중요한 것 중에 하나는 ‘진실성(Genuiness)’입니다. 이것은 자신의 감정과 생각을 솔직하게 인식하고 그것을 가지고 의사소통을 하는 것입니다. 칼 로저스의 인간 중심 치료법에서 나온 개념으로 자신을 잘 인식(self- awareness)하는 것이 진실성의 한 부분입니다. 자신의 내면에 일어나는 감정이나 생각을 바로 인식하지 못한 채 우리는 외부적인 것에 또는 타인에게만 원인을 돌리는 경우가 참 많습니다. 어린 시절에 자신을 지켜야 했던 많은 분들이 상처로 부터 자신을 지키는 기능을 했지만 지금은 의사소통의 방해가 되는 소위 ‘자기 합리화’ 또는 ‘남탓하는 습관’을 가지고 있는 경우를 종종 보게 됩니다. 단지 자신이 잘못한 것을 인식하고 “미안하다”고 말하면 끝날 문제인데 이런 사람들은 자존심을 내세우며 ‘미안하다’ 라는 말을 하거나 상대방의 마음을 읽어서 공감하지 못합니다. 대신에 이런 이런 이유 때문에 하지 못했고 자신은 잘못이 하나도 없고 타인이 잘못한 것 때문에 자신이 이렇게 할수 밖에 없었다고 말하는 사람들과는 의사소통을 하기가 어렵습니다. 타인과 의사소통을 잘하기 위해서는 자신을 깊이 볼 수 있는 태도가 필요합니다.

두 번째로 의사소통을 잘하기 위해서는 ‘듣기’를 잘 해야 합니다. 제 주위에 말을 너무 많이 하는 한 분이 있습니다. 그 분과 있으면 그 분의 이야기를 들어주느라 나의 힘이 다 빠져나가는 듯이 느껴졌습니다. 그래서 나도 모르게 그 분과 이야기를 길게 이야기를 하게 될까봐 깊이 응답을 해 주시 않게 되고 그 분을 피하게 되었습니다. 그런데, 그것이 나 뿐 아니라 다른 사람들에게도 같은 가정을 가져다 준다는 것을 최근에 알게 되었고 그래서 그 사람을 대부분의 사람들이 피하고 그 분과 이야기를 하는 것을 즐거워하지 않는 것을 알게 되었습니다. 그 분은 타인의 이야기에 귀를 기울이기 전에 자신에게 너무 초점이 맞추어져 있어서 타인이 지금 어떤 상황이고 타인이 어떤 감정인지를 헤아리지 못하고 자신의 이야기만 늘어 놓는 것입니다. 내가 타인과 의사소통을 할 때 얼마만큼의 비중을 가지고 이야기를 하고 있는 지를 점검해 보는 것은 나의 의사소통의 모습이 어떠한 지를 알 수 있게 합니다. 만약, 내가 너무 많은 말을 한다면 나는 시원할 수 있으나 타인이 답답해 하고 어려워할 수 있음을 알아야 할 것입니다. 의사소통은 일방적인 것이 아니라 반드시 화자가 있고 청자가 있으면서 서로 상호작용이 원할할 때 잘 이루어질 수 있습니다.

세 번째로 의사소통을 잘 하기 위해서는 ‘적극적 듣기’를 잘 해야 합니다. 위에서 말한 말하는 것을 줄이는 정도는 소극적인 듣기의 부분인 데 적극적으로 듣는다는 것은 상대방을 진심으로 존중하여 듣는 것을 말하고 상대방의 이야기를 잘 들었는 지를 정확하게 표현하며 그 안에 상대방에 대한 진정어린 ‘공감’이 들어가는 것입니다. 공감이라는 것은 그냥 “아휴 불쌍해, 안됐다 쯔쯧“ 이라고 느끼는 차원이 아닙니다. 상대방을 불쌍히 여기는 것은 단순한 동정일 수 있습니다. 대화에서의 공감은 상대방의 말을 잘 이해했음을 표현해 주고 그 사람의 마음에 나타난 감정을 읽어 주는 것입니다. 예를 들면, “그런 상황 가운데서 참 좌절이 되고 의기소침해진 것 같네요.” . “당신이 그런 소리를 듣다니 진짜 속상했겠다 “
어찌 보면 간단한 말이지만 상대의 마음을 읽어주는 것은 쉬운 것은 아니다. 그래서 많은 부부들이 진심으로 서로의 마음을 공감해주고 읽어주지 못해 그것이 쌓여서 오랫 상처가 된 것들을 많이 보게 된다. 특히, 아내들이 상처를 받아서 남편의 공감을 요청할때 남편들이 공감보다는 문제 해결 또는 객관적 시각으로 조언을 해주려고 하는 것으로 인해 아내들의 작은 상처가 큰 상처로 쌓이는 것을 보게 된다. “그랬구나” 그래서 “속상하겠다” 라는 단순한 말부터 연습하는 것이 도움이 될 수도 있을 것이다.

좋은 의사소통은 모든 관계를 아름답게 만드는 비결이 될 수 있음으로 말 한마디, 비언어적인 의사소통 하나 부터 변화를 시도해 보자.

호주기독교대학 김훈 박사